１７位　２４点 ガラス管（関東平野）　「秋風」

審査員から
ＨＮ	点数	コメント
アレックス	７	歌詞としては説明っぽいですが、前半は良かったです。 比喩とかも上手いのですが、もっと隠喩を使うと、 より心に響くようなものになると思います。
海烏	３	具体的すぎますね。「病院」とか「交通事故」とかストレートすぎます。 交通事故は…ちょっと悪い印象になってしまいますね。 このパターンの歌詞では、もう少し同じような連を作って、韻を踏ませる。 みたいにすると良いのではないでしょうか。
オーディン	４	交通事故で無くしかけた幸せ　少しずつ取り返すなど、ストレートな表現が多かったのですが、 やはりストーリーとして分かりやすくなるもののインパクトといいますか、 詞としてのよさが少しなくなっていったかなと わかりやすさも一つのステータスではあるのですが、わかりやすすぎると逆効果かと思います 序盤の辺りは叙情的でなかなかよかったのですが…
スクリューコミカル	５	主人公の前向きな感じが良かったです。 でも「病院」や「病気」や「交通事故」などは少しストレートすぎると思います。 隠喩などを使い工夫しましょう。
テライキアツ	５	序盤の詩的な表現と、その後の直情的な表現が入り交じって、節操の無い印象を受けました。 此処まで物語を重視するのであれば、最初から戯曲風にしてみたりだとか、直情型の部分には「」を使うだとか、其れなりの新しさは欲しい所です。 メッセージ性は良い感じです。核に有る物は感動的な物で、非常に好感が持てます。 でも、何でしょう。最後の１行に「交通事故」と云うワードは必要ですか？ 説明的に思えて、良い所で感動が薄れてしまいました。